Вечерняя подборка весёлых анекдотов про школу

- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

***

На уроке учитель спрашивает Вовочку:

- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?

- Семь.

- А в следующий день рождения сколько исполнится?

- Девять.

- Садись, кол!

- Охереть, оценочка ко дню рождения...

***

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

***

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:

- Саня, ну какой самый любимый урок в школе?

Со вздохом говорит:

- Третий, после него всегда домой.

***

Поднимаюсь к себе на этаж. Передо мной поднимается школьник лет десяти, звонит в дверь. Ему открывает женщина, и с порога:

- Оценка?

- Восемь.

- Ну, восемь - это нормально. Проходи.

***

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

***

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

***

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

***

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

***

В школе на уроке географии:

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.

- Не далеко! - отвечает Вовочка.

- Почему ты так думаешь?

- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

***

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:

- Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

***

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

***

В школе во время карантина повезло всем.

Дети могут учиться из дома.

Учителя могут задавать и проверять задания удалённо.

Но больше всего повезло охраннику.

Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

***

Дочери 10 лет. Спрашивает: Почему, нам классрук одни вещи говорит, а вы дома другие?

Я ей: Вера, а нам, за то, что мы тебе говорим, деньги платит кто-то?

Она: то есть вы бесплатно Путина не любите?

Занавес.

***

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

***

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

***

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

***

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

***

2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

***

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

***

Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.